|
FOR SALE BY OWNER Complete set of Encyclopedia Britannica. 45 volumes. Excellent condition. $1,000.00 or best offer. No longer needed. Got married last weekend. Wife knows everything. |
|
In the beginning, God created earth and rested. Then God created man and rested. Then God created woman. Since then, neither God nor man has rested. |
|
A beggar walked up to a well dressed woman shopping on Rodeo Drive and said, "I haven't eaten anything in four days." She looked at him and said, "God, I wish I had your willpower." | |
A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife. |
|
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it
cost to get married? And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying." |
|
I haven't spoken to my wife in the last 18 months.... I don't want to interrupt her! | |
First guy (proudly): "My wife's an angel!" Second guy: "You're lucky. Mine's still alive." |
|
How can you marry a young, beautiful, rich and intelligent
woman? By marrying four times. |
Why do most women pay more attention to their appearance than to improving their minds? Because most men are stupid, but few are blind. |
|
What is the definition of "making love"? Something a woman does while a guy is fucking her. |
|
Why did God build Eve after Adam? |
|
|||
|
|||
|
|||
A language instructor was explaining to her class that
Spanish nouns, unlike their English counterparts, are grammatically
designated as masculine or feminine. Things like 'chalk' or 'pencil,' she
said, would have a gender association although in English these words were
neutral.
Puzzled, one student raised his hand and asked, "What gender is a computer?" The teacher wasn't certain which it was, and so divided the class into two groups and asked them to decide if a computer should be masculine or feminine. One group was comprised of the women in the class, and the other, of men. Both groups were asked to give four reasons for their recommendation The group of women concluded that computers should be referred to in the masculine gender because: 1. In order to get their attention, you have to turn them on The men, on the other hand, decided that computers should definitely be referred to in the feminine gender because 1. No one but their creator understands their internal logic. |
|||
ESSENTIAL MATHEMATICS OF SMART AND DUMB PEOPLE
Smart man + smart woman = romance Smart boss + smart employee = profit |
|||
A man will pay $2 for a $1 item he needs. A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need. |
|||
A successful man is one who makes more money than his wife
can spend. A successful woman is one who can find such a man. |
|||
To be happy with a man, you must understand him a lot and
love him a little. To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all. |
|||
Married men live longer than single man, but married men are a lot more willing to die. | |||
A woman marries a man expecting he will change, but he
doesn't. A man marries a woman expecting that she won't change, and she does. |
|||
The last fight was my fault. My wife asked, "What's on the TV?" I said, "Dust!" | |||
Woman
Between the ages of 15 - 20 a woman is like Africa. Between the ages of 20 - 30 a woman is like America. Between the ages of 30 - 35, she is like India & Japan. Between the ages of 35 - 40 a woman is like France. Between the ages of 40 - 50 she is like Germany. Between the ages of 50 - 60 she is like Russia. Between the ages of 60 - 70 a woman is like England. |
|||
An old cowboy dressed to kill with cowboy shirt, hat,
jeans, spurs and chaps went to a bar and ordered a drink. As he sat there
sipping his whiskey, a young lady sat down next to him. After she ordered
her drink she turned to the cowboy and asked him, "Are you a real cowboy?".
"Well, I have spent my whole life on the ranch herding cows, breaking
horses, mending fences... I guess I am," replied the cowboy. After a short
while he asked her what she was. "I've never been on a ranch so I'm not a
cowboy, but I am a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As
soon as I get up in the morning I think of women, when I eat, shower, watch
TV, everything seems to make me think of women.", told the young woman.
A short while later she left and the cowboy ordered another drink. A couple sat down next to him and asked, "Are you a real cowboy?". He replied: "I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian." |
|||
Henry Ford dies and goes to heaven. At the Gates, St. Peter
greets Ford, and tells him, "Well, you've been such a good guy, and your
invention...the assembly line for the automobile...changed the world. "As a reward, you can hang out with anyone in Heaven you want." Ford thinks about it, and says, - "I want to hang out with God Himself." So, the befuddled St. Peter takes Ford to the Throne Room, and introduces him to God. Ford then asks God, "When You invented Woman, what were You thinking?" God asks, "What do you mean?" "Well," says Ford, "You have some major design flaws in your invention: 1. The front side is not aerodynamical. 2. It produces way too much noise. 3. Maintenance is extremely high. 4. It constantly needs repainting, and refinishing. 5. It is at least 5 or 6 of every 28 days completely useless. 6. The rear end wobbles too much. 7. The intake is placed too close to the exhaust. 8. The headlights are usually too small. 9. Fuel consumption is outrageous. Just to name a few." "Hmmm...," replies God, "Hold on a minute." God goes over to the Celestial Supercomputer, types in a few keystrokes, and waits for the results. In no time the computer prints out a report, and God reads it. God then turns to Ford, and says, "It may be that my invention is flawed, but according to these statistics, more men are riding my invention than yours. |
|||
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and
have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl
announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and
have sex for the first time.
Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10 pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all. That night, the boy shows up at the girls parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents. Come on in!" The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girls parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still in deep prayer with his head down. 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend finally leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious." The boy turns and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist..." |
|||
A woman goes into a pet shop looking for a parrot. The
assistant shows her a beautiful African Grey parrot. "What about this one,
Madam? A beautiful bird, I'm sure you'll agree, and it's an absolute steal
at only fifty pence". "Why is it that cheap?" the woman asks "Well", replies
the assistant, "it used to live in a brothel and as a result its language is
a touch fruity" "Oh, I don't mind that", said the woman, making her mind up,
"I'm broad minded and it'll be a laugh having a profane parrot". So saying,
she buys the parrot and takes him home.
Once safely in his new home, the parrot looks around and squawks at the
woman A little later the woman's two teenage daughters arrive home. A short while later, the woman's husband comes home. |
Wat geef je een vrouw die al alles heeft? Een man om haar uit te leggen hoe alles werkt |
|
Als de hond blaft aan de achterdeur en je vrouw staat te
jengelen aan de voordeur. Wie laat je dan eerst binnen? De hond natuurlijk. Die zwijgt van zodra hij binnen is. |
Wat had de vrouw ooit gedaan zonder de man? Ze had een ander dier getemd. |
|
Waarom dragen mannen dassen? Dat staat beter dan een leiband. |
|
Wat is het punt van overeenkomst tussen een man en een keukenrobot? Ge hebt er een zonder te weten waarvoor hij dient. |
|
Wat moet een vrouw doen als haar man zigzag door de tuin loopt? Blijven schieten. |
|
Wat is de eerste man op de maan? Een goed begin. |
|
Waarom hebben mannen geen menopauze? Ze geraken nooit uit hun puberteit. |
|
Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de tv. |
|
Waarom bestaan mannen? Vibrators kunnen geen gras maaien. |
|
Hoe kan je een sexueel opgewonden man herkennen? Hij ademt. |
|
Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man? Een gerucht. |
|
Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden. Zijn benen opheffen zodat de vrouw kan stofzuigen. |
|
Wat is het verschil tussen een man en ET? ET belde tenminste nog naar huis. |
|
Waarom zijn mannen zo gelukkig? Omdat onwetenheid een zegen is. |
|
Waarom heeft een man een zuiver geweten? Omdat het nog nooit gebruikt is. |
|
Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft? Hij koopt 2 bakken bier in plaats van 1. |
|
Wat is het verschil tussen een man en een hond? Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet. |
|
Wat is de beste manier om een man iets te laten doen? Zeggen dat hij er te oud voor is. |
Een man zit naast een mooi meisje op een terrasje en
vertelt haar dat hij een nieuw uurwerk aanheeft van lernout en hauspie, het
kan namelijk praten. Het meisje kijkt verwonderd terwijl de man zijn uurwerk aan zijn oor brengt en zegt,"kijk, mijn uurwerk vertelt me dat ik naast een mooi meisje zit zonder broek aan" Het meisje schrikt even en zegt de man dat het niet juist is omdat ze wel een broek aanheeft. Nee nee zegt de man en luistert nog eens aan zijn uurwerk. Daarna herhaalt hij nogmaals dat zijn uurwerk wel degelijk zegt dat hij naast een mooi meisje zit zonder broek aan. Het meisje zegt nogmaals dat dit fout is, "ik heb wel een broek aan, er is blijkbaar iets mis met uw uurwerk" De man checkt z'n uurwerk en zegt, "verdorie, je hebt gelijk, mijn uurwerk loopt weeral een uur voorop" |
|
GOD schiep de ezel en zei tot hem : "je zult een ezel zijn,
die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je
zult gras eten en intelligentie ontbreken. Je zult 30 jaar leven" De ezel antwoordde: Op die wijze 30 jaar leven, dat is veel te lang! A.u.b. geef mij 20 jaar te leven" En zo geschiedde.... Daarna, schiep GOD de hond en zei tot hem : "je zult een hond zijn, je
zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste
vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 25 jaar Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem : "je zult een aap zijn; je
zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en
20 jaar leven" Uiteindelijk schiep GOD de man en sprak tot hem : "je zult een man zijn,
het enige levend wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken
van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en
zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven" Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man,
dominant en gelukkig. |
Andy Verkeyn's Website, © Andy Verkeyn 1997-2015 Last webpage revision: |